Mese: Febbraio 2020

by Pier Giorgio Spisni

Chi di noi non è mai stato inseguito da un cane?

sia esso un molosso che dietro una rete attende placidamente bastardo per latrarvi un cavernoso UOF al vostro passaggio o un cazzillo tutto salti uggiulati e denti schioccanti…

Chi non è stato inseguito da un demone scaccia postini in un vialetto al tramonto o atterrato da un cucciolone da ottanta Kg felice e giocoso, una autentica macchina produttrice di bava che vi alita addosso la sua giocosità canina…. per poi sentire sullo sfondo la solita inutile raccomandazione della proprietaria.. “non si preoccupi tanto è castrato”… e voi avete un bel da dire  non siete preoccupati per le vostre virtù ma per i vostri polpacci….

Durante una recente un pittbul dietro una rete si è messo ad abbaiarci addosso… io l’ho guardato rispondendo con un gioioso “ciao Birillo” che ha lasciato il cane per un secondo stupito…
Un mio amico, più stupito del cane mi ha chiesto se lo conoscessi e li ho pronunciato le immortali parole “Mai visto prima: I cani maschi si chiaman ‘Birillo’ mentre le femmine sono ‘Polpetta’!!”…

Qual’è il comportamento giusto da tenere se un cane vi approccia mentre correte (o fate qualsiasi altro cavolaccio vostro)?

1) Scappare lanciando piagnuccolii incoerenti…. Bravi, siete carne morta… mediamente un cane che insegue un runner sta assecondando la sua natura giocosa e cacciatrice, condendola con un po’ di sana stronzaggine canina (avevo scritto bastardaggine… ma gli unici bastardi che conosco sono bipedi implumi…): è molto più divertente inseguire qualcuno che ha paura e scappa nella sera agitando le braccia a mulinello e correndo a zig zag…pessima scelta….

2) avete visto una puntata del talk show della Barbara D’urso che aveva invitato un etologo così, ricordando che i cani non attaccano i cuccioli, vi sdraiate per terra uggiolando e mostrando il tenero ventre mentre, con un colpo di genio teatrale degno di una soap opera, vi urinate volutamente addosso…

Bravi…. vi meritate di finire ospiti in una trasmissione della succitata Barbarona nazionale  (che vi guarda chiedendo “ma ci dica cosa ha provato mentre il pastore dei pirenei faceva di voi il suo giocattolo sessuale?”)…

I cani non sono mica scemi… probabilmente vi urineranno addosso a loro volta per spregio, prima di darvi un morsicotto solo per dimostrarvi che recitate con la stessa credibilità di un politico corrotto che proclama la propria immacolatezza.

3) Memori del fatto che i veri addestratori usano il tedesco per dare i comandi ai cani (mai fidarsi delle affermazioni sentite al bar….) tirate fuori il vostro tedesco da bagnino romagnolo e, invece di dire al cane di stare fermo a cuccia gli chiedete se vuole appartarsi con voi dietro le reti da pescatore stese ad asciugare…. E il cane che ancora una volta dimostrerà  più intelletto di voialtri stupidi umani vi porterà via una manciata di polpaccio solo per poi sputarla schifato….

4) e potrei andare avanti per ore ma, vi assicuro, non vi aiuteranno le duecento puntate del “Commissario Rex” che avete visto prendendo appunti, o il poster di Rintintin che tenete gelosamente occultato nel’anta del’armadio, celato dietro l’ultimo calendario di Max vi salveranno…. siete prede e il vostro scopo è fare divertire gli allegri cuccioloni!

Quindi?

Posto che non mi assumo responsabilità se tenterete quanto sto per dire entrando nel recinto di Ivan il terribile XXXII (cit. il secondo tragico Fantozzi), io in genere mi comporto così: mi giro verso il cane, con voce non troppo alta ma decisa dico qualcosa tipo “Fermo” o “vai via”… nel frattempo però cerco di capire che intenzioni ha il cane…. se vuole giocare è probabile che si fermi, se è aggressivo…. sono volatili per diabetici :-)))

Ah, sfatiamo un mito: “I LUPI”… ebbene i lupi non attaccano l’uomo! in Italia non sono noti attacchi, nemmeno falliti, di lupi all’uomo. Il lupo è un superpredatore che ha nella sopravvivenza la sua priorità assoluta.
L’uomo è pericoloso e lo evitano, quindi evitiamo di sparare cavolate sui lupi cattivi…. (poi certo, non mi farei trovare in una notte invernale, sul tragitto di un branco a caccia, bloccato sotto un albero caduto e con  una ferita aperta…. ma queste cose accadono solo nei libri di Jack London).

Altro paio di maniche sono i cani rinselvatichiti…  quelli non hanno paura dell’uomo e possono essere pericolosi… Se correte in zone a rischio magari procuratevi uno spray al peperoncino….

In genere se c’è un cane aggressivo la colpa è di un umano stupido…. abbandonate questi ultimi in autostrada e il mondo sarà indubbiamente migliore!

by Riccardo Nobili

1) corro per tenermi in forma, non per fare ristori pantagruelici all’arrivo. E non ho la forza morale di Francone di andare a casa senza mangiare alla fine
2) corro per tenermi in forma, non per fare ristori pantagruelici all’arrivo. E non ho il metabolismo di Faz che mangia come un porco e rimane magro come un chiodo
3) non mi piace la birra, davvero, non mi piace
4) non sopporto le storie di Serra, non vorrei che mi raccontasse 10000 volte dell’appartamento di Jessica Rizzo
5) non mi interessa sapere che burrone in inglese si dice big butter
6) non voglio sapere da Luciano come si apre una bottiglia di birra con una lattina di birra.
7) non voglio trovarmi ad insultare quei cavalli di 20 anni che vanno in fuga ai 4:40 e poi bisogna richiamarli in chat perche’ sono sul sentiero sbagliato
8) finche’ non torna Gigi non ci sono.
9) col freddo e il buio mi viene lo squaraus
10) e le zecche? come faccio a non dire alle coppiette al parco del Pellegrino che stanno limonando in mezzo alle zecche?
11) non mi piace quello con la canottiera di Pruzzo, che faceva il pompiere. Sta sempre sorridente in fondo al gruppo, ma si vede che potrebbe star davanti. Mi fa paura.
12) quel Pietro non puo’ andare cosi’ forte con quel girovita. Sospetto sia un alieno. Delle volte si presenta con due sosia tra l’altro.
13) non vado perche’ se becchi la sera in cui Cesare non sente il caldo e ha voglia di sperimentare nuovi sentieri si finisce in culo al mondo. E’ un rischio che non posso prendermi
14) c’e’ quel tipo antipatico, arrogante. Magarotto mi pare si chiami. Insulta tutti. e quel tipo che porta il brodo caldo in inverno? Tiberio, non e’ a posto.
15) c’e’ quel vecchietto super elegante, Claudio, adesso va pure forte in salita. Conosce tutti i versi degli uccelli, i migliori ristoranti. E’ uno sport per giovani questo, dai.
16) rischi di incontrare Frignani e ti racconta la sua vita e anche la tua. Non e’ una scusa accettabile?
17) c’e’ gente che smadonna e sono osservante.
18) e se viene Faustino col suo salame ?
19) se viene Gheduzzi ho l’impressione di aver sbagliato sport
20) non ci vado perche’ ci sono delle donne, tante e tutte belle. E poi la donna che fa trail a un non so che. E poi sono pure simpatiche, non se la tirano se vanno piu’ veloce di te, non si scandalizzano se fai la pipi contro un albero. Tornano anche. Non e’ sport.

ah e poi ci sono gli americani di Chicago, gli inglesi di Bristol, quelli che viaggiano nel mondo e arrivano dritti dall’aereoporto, dottoresse di rianimazione, anestesiste, collezionisti di scarpe da trail. E poi c’e’ Baldo, e dici niente.
E il dott. Balassone, e Alby e Jacopo che ti abbracciano, e Brogiotti che arriva sempre tardi. E Stevani, e Cavicchi, e Mimmo, e Dimitri, e Leo, e Francesco, e Jack e l’Alinda, e Kappa, e la Fotia Loren, e Massimo, e Mineo, e Mirko, e Claudio, e Becks, e Alessandro, e Gastone, e Ciro e la Paola, la Valeria, la Licia, la Patty, la Milli, la Simo, anzi le Simo, la Sabry, Piccio, la Carlotta, Skara e Tony il calabro, Piergiorgio, Lorenzo, Filippo, l’Erica, la Manu, Marilu’, la Paola, l’Alessia, la Sissy, Fabrizio, Lorenzo,la Benny anzi le Benny, Damiano, la Sara e quelli di cui non so il nome o che non ricordo in questo momento.
E la birra, tanta birra. Meglio stare a casa.
E comunque il maestro delle scuse e’ Diego, quello che fa il ristoro in garage quando siamo alla Spippola. Si’, proprio quello.